Ojala la ley

-El azul me va muy bien...- Pensaba Amado, vestido, precisamente, de azul. Deambulaba dentro de un centro comercial- Me respetan, sí, me tienen respeto. Saben que soy la autoridad, que no pueden contra mí.
Y seguía dando pasos sin sentido, observando a todos los que caminaban por la tienda. Amado siempre quiso ser superior a todos los humanos. Se cansó de recibir tantos golpes de su amo. Siempre lo llamaba "¡puerco!" sin razón alguna.
Los hijos de su jefe lo golpeaban, se reían de él y no sentían pena. Aunque muy bien alimentado, Amado tenía su limite y la familia Barron ya lo había pasado.
-Ahora soy yo quien ordena- se decía con sonrisa burlona.

Jorge Barron se levantó ese día con un animo inusual. En diciembre siempre habían cumplido con la tradición de cocinar un pavo, pero este año la familia decidió cambiar de platillo. El jefe de la familia nunca tuvo problemas con los cambios, al contrario, siempre le gustaba buscar algo mejor, algo que ofrecer.

-Saliendo de aquí voy a ver a quién me puedo joder, ya tengo hambre.
Amado busca solamente a quien pueda dejarse engañar. En eso consiste su trabajo, o por lo menos en eso lo hicieron consistir. Antes era un empleo digno, honesto, pero claro, siempre es más fácil dejarse seducir por la superioridad que por la honestidad. Sus compañeros cayeron en lo mismo, llámese trampa o bendición. Su oficio se volvió más popular y demandado.
-La familia se tiene que mantener de algo. Si esos pequeños no comieran como animales no tendría que trabajar tanto para darles de comer. O si pagaran mejor, no tendría que hacer lo que hago. O si la gente no incumpliera tanto...
Amado nunca fue el mejor en su trabajo. Estaba muy lejos de serlo, ni siquiera lo cumplía cómo debía de ser, incluso se volvió cómplice de los que iban en contra de su "educación".

Al decidir que la cena de esa navidad sería un cerdo, Jorge se apresuró a buscar al más gordo, más jugoso, para terminar con su vida y poder cocinarlo con tanto aceite como hambre tuvieran. Don Jorge llegó a la puerta que evitaba que los animales escaparan, se adentró en el mismo terreno y llamó al indicado:
-¡Hey! Cerdo, cerdo, despierta.
Amado desvaneció en su cabeza la imagen que tenía (de él mismo vestido de azul) para despertar y ver a un hombre de aspecto un poco desgastado, con arrugas junto a los ojos.
-Hoy es la cena, espero que nos dé tiempo de cocinarte.
Amado, sin más explicación, ni razones, fue cocinado y hervido para el deleite de la familia Barron.

Te Admito

Cómo quisiera que a veces no pudieras sentir dolor.

Cómo quisiera que jamás tuvieras que correr sin tener ganas de hacerlo, evitar que pudieses caerte o cansarte. Quisiera tener todo el tiempo y regalártelo en una caja de tu color favorito.
Me encantaría tener a la mano todo lo que se te antoje: un helado, un chocolate, una hamburguesa, la luna...

Quisiera que nunca tuvieras que preocuparte por mañana, por despertar aún queriendo seguir entre las cobijas.
Si pudiera evitaría que tuvieras que caminar por la ciudad contaminada, respirar el perfume de los autos, el olor de las maquinas y el humo de un cigarrillo.
Quitaría de tu camino a la gente que se ocupa solamente de robar oxigeno. A los hombres que te miran fantaseando obtener algo a cambio. A los que te miran feo sólo porque su vida es mala y desperdiciada.

Quiero tantas cosas que desaparecería el dinero de todos los bancos sólo para dártelo a ti. Si pudiera el cielo estaría azul cuando quieras que sea azul o que llueva cuando tengas ganas de saltar por charcos.
Quisiera que la melancolía te llegue sólo cuando estés de ánimos para recibirla.
Desearía tener el poder de evitarte cualquier coraje, cualquier pena y cualquier accidente.

Si por mí fuera tendrías no una casa; una mansión para poder meter ahí a todas las mascotas que quieras.
No habría ladrones ni violencia para que puedas salir a dar una caminata hasta los columpios por la noche. Tendrías todos los libros y discos que quisieras.
Quisiera tener el poder de evitar que cuando nos despedimos y caminas de espaldas para poder despedirte, algún distraído choque contigo.

Sé que podría decir que quiero encerrarte en una burbuja para que no pases por nada malo, pero tampoco pasarías por lo bueno. Y me gusta sentir tu frío en la lluvia para poder abrazarte, así como adoro tu cara al estornudar.
Por eso yo no voy a encerrarte en una burbuja, yo sólo voy a sacarte del planeta y estaré siempre contigo.


Para la maravilla de mujer que día a día hace de todo nada más para verme sonreír. Te Amo.

Como Colosio

Aquí el clima es un poco frío, a veces caluroso. En fin, es algo inestable, pero te puedes adaptar. Y por la comida no te preocupes, es de la mejor que podrías probar.

Bueno, la cosa estuvo así:
Ustedes ya supieron sobre el comunicado de Obama en donde dice que Osama Bin Laden está muerto. Muchos sintieron alivio y felicidad al enterarse de esto. Incluso se fueron a parar frente a la casa blanca a gritar como tarados por unos cuantos minutos (y digo minutos porque yo mejor apagué la tv y me dormí, quizás fueron horas). Había muchachos trepados en las ramas de los arboles y banderas de lineas con estrellitas, una por cada persona que no tenía nada qué hacer ese día.

Seguramente muchos mexicanos también celebraron este acontecimiento; los jóvenes que no tenían ni puta idea de quién era Bin Laden, los señores que querían sentirse como si ellos mismos hubieran hecho justicia y las señoras que salieron con el acertado comentario: "Ay, qué bueno que se murió ese señor, era bien malo". Porque nunca faltan las señoras que piensan que eso de tener más de una esposa es ser malo.

Luego de eso empiezan los reclamos sobre lo que en este espacio llamaremos EL CASO PAULETTE ... ejem, perdón, ese ya se les había olvidado.
EL CASO BIN LADEN: Primero, los gringos ya cayeron en contradicciones, uno dice que Osama sí se defendió y les disparo todo lo que tenía: metralletas, pistolas, grandas, cañones, una tutsi pop, un cornetto y hasta un faje con una musulmanita.
Mientras que otros dicen que el terrorista estaba desarmado y los estadounidenses lo capturaron así, luego lo mataron.

Por otro lado, una gran parte de la población reclamó que no era posible que una nación festejara la muerte de un individuo, sea este quien fuera.
Y por último, el presidente de los Estados Unidos dijo:
"No mostraremos la foto del cadáver de Osama porque nos caía bien pinche mal y festejamos su muerte, pero su cuerpo no es un trofeo. Y no la muestro y no la muestro y me vale madres, me vale madres, me vale madres, me vale madres...!" Y así dijo.

Pues bien, yo sé que ustedes quieren saber la verdad. No sé para qué, pero quieren saber la verdad.
Ahí les va:
Primero Obama dio la orden de ir en busca del terrorista. Los militares americanos (porque tienen la pinche costumbre de creer que sólo ellos son americanos) llegaron al lugar del evento. Osama Bin Laden les abrió las puertas y los invitó a pasar. Las cosas se dieron de la siguiente manera:

Soldado 1: Osama Bin Laden, usted está arrestado (obvio hablaban en inglés pero yo se los pongo en español) por ser violento, matar a mucha gente y destruir las torres gemelas que estaban bien bonitas.

Soldado 2: Ponga las manos en donde podamos verlas y agáchese lentamente.

Bin Laden: ¡No! Malditos americanoss, ustedes sienten que lo pueden controlar todoss. Mejor vamos a discutir un acuerdoss, dejenme hablar con su lider.

Soldado 1: No, señor, usted no tiene derecho a nada. Nosotros tenemos trajes bonitos y mc´Donalds, usted es inferior así que no puede exigir.

Bin Laden: Está bien, esperos que le digan lo mismo a mi esposas...

Esposa´s 1: Hola guapo

(30 minutos después)

Soldado 1: ¡Qué pasó, mi ppinche Obama!

Bin Laden: Osama, Osama, ¡Soy Osama!

Soldado 1 (mientras su cabeza se mueve en circulos): AH, bueno güey. No manches... tu mujer... mis respetos

Bin Laden (murmurando): ¡Muy bien mujer! Los has emborrachado, es momentoss de huir.

Soldado 2: Oye Osama... ya en serio, güey... ... ... ¿por ggé destruyes genTe?

Bin Laden: No, americanoss estupidoss, yo no destruí tus torress, sólo mandé a que las tiraran. Ahora sigan bebiendo tequilass.

Soldado 1: Ya confesaste murder foker, put the lonch wonder arrest!

Bin Laden: Está bien, está bien, americanoss. Yo me dejo capturar si ustedess primero repiten esta oración: Erre con erre cigarross, erre con erre barril. Rrapidoss corren los carross, carrgadoss de azucarr del ferrocarril.

Soldado 1 y 2: ehhe... egueee... ehhe... Mierda! ¿¡Por qué el soldado 3 debía ser mudo!? Maldito mexican.

Mientras los soldados, ya con las narices rojas por el alcohol, intentaban cumplir con su difícil reto, Osama aprovechó para escapar por la parte trasera, dejando a su esposass, digo, esposa, a cargo de distraer a los gringos.

27 horas después...
-¡Qué tal, compañeross!
-¡Qué onda compañero! ¿Cómo andas?
-Pues más o menos, ya ves, esos gringoss que sienten que todo lo pueden.
-Sí, lo sé, pero no les hagas caso. Mejor vamos a tomarnos unos tequilas y me cuentas cómo estuvo el pedo.

Así es, gente, Bin Laden está viviendo en mi molcajete.

Edgar

Hoy venía por la plaza y había un tipo que no dejaba de empujar a la gente. Era alto, corpulento y no se veía muy amigable. Me molesta la gente así, las personas que quieren retar a todos por sentirse mejores.
Pasaba junto a los chicos y los empujaba con el hombro o el brazo, él ni siquiera volteaba a ver si no le hizo daño a alguien. Yo preferí hacerme a un lado cuando pasé junto a él, o él pasó junto a mi. No quería que me lastimara y mejor evité ese mal momento.

-Pues entonces debió pensar que eres un cobarde. ¿Por qué te hiciste a un lado? Hubieras pasado frente a él, ponerte firme y no dejar que te moviera. Eres un cobarde.

-¿Yo?, ¿Cobarde? ¡Ja! Cobardes los hombres que embarazan a una mujer y luego la abandonan, los que le pegan a su esposa por sentirse muy superiores, los que ofenden e insultan a sus novias por creerse más inteligentes, los que roban, los que no trabajan para su familia, para sus hijos, los que engañan a las mujeres. Los "hombres" que no saben ser hombres. ¿Yo cobarde? No, yo no soy cobarde, sólo soy flojo.

Como lo vio en eroslalashushu

Bueno, también en la calle, la colonia más cercana, el municipio, el estado, la TV y cosas varias.

A finales del año 2010 asaltaron a mi chica muy cerca de su casa. Sí, se une a la laaaaaaaaaaa... aaaaaaaaa.... aaaaaaarga lista de gente que fue asaltada en el año. Miren, lo verdaderamente preocupante es que esos malditos hijos de su madre, bastardos, me dejaron sin dinero para la leche ese día.
El otro punto que quería tocar es que, sí, efectivamente, los presuntos criminales eran: Reggaetoneros.

En realidad el sólo hecho de ver gente así, ya me tiene un poco fastidiado. Todos los 28 de cada mes, se suben al metro (sí, porque uno está jodido y viaja en metro, y todavía los cabrones te dejan más en la ruina) presumiendo sus figuras de San Judas, presumiendo sus gorras y tenis multicolores, las chicas con la cara pintada más que Elba Esther cuando trata de conseguir una cita. La verdad no tengo ni la más mínima idea de quién les dijo a esas chicas morenas que pintarse los ojos y la mitad de la frente de azul con brillos era verse bien, pero sí sé que fue una persona muy enferma. Además de que tampoco sé quién les dijo que mostrar esos kilos de más y ponerse blusas cortas era bueno. Mientras que los muchachos tienen playeras de (no estoy muy seguro, pero a mi me suena) Ed Hardy. Siempre con el mismo corte de cabello TODOOOOOOOOOS. Ninguno de los mensos se quiere sentir especial. Y varias hartas cosas que aparte de piratas, se ven mal.

En fin, estos individuos no tienen ni siquiera la inteligencia para intentar disimular su proceder y sus negras intenciones.
Llegan en una moto con un super equipo de sonido a todo lo que da, porque sienten que a todos nos gusta su música. Cuando los ves, tienen los ojos como de idiota. Repito, el mismo corte de cabello. Y esa mirada de que quieren robarte porque vieron demasiadas películas de policías y ladrones. Tampoco digo que por escuchar eso, ya son ladrones, pero por algo se les reconoce, ¿no?. Gente, una cosa es la tolerancia y diversidad en gustos, pero esa cosa no te deja nada. Eso no puede ser llamado música.

Ante esta situación, hoy me doy a la tarea de decir: jóvenes reggaetoneros, les presento una lista de consejos para no verse como idiotas.
1. No se vistan siempre con las mismas playeras.
2. Dejen de usar las mismas gorras. Si ya entendiste que el chiste es cambiar toda tu ropa, salta al punto 5
3. Ya comprense unos tenis más bonitos.
4. Mujeres, dejen de usar esas blusas que dejan al descubierto sus carnes.
5. No se pinten así la cara, como si no hubiera mañana. Y que lo hombres dejen de depilarse las cejas.
6. Lavense sus partes.
7. NO, repito: NO escuchen esa "música".
8. Lean, buena falta les hace. Y dejen de terminar las palabras con "s": Dijistes, comistes, trajistes, comprastes, etc.
9. Cuando vayan a asaltar a alguien, disimulen un poquito, no se vean tan obvios. Caminen y ocúltense, no se vean tan nerviosos, bueno, en pocas palabras: dejen de ser estúpidos.

Ahora tú, querido lector, vas a decir que qué pedo. ¿Por qué le estoy dando consejos a un reggaetonero de cómo asaltar?. Bueno, pues yo te digo a ti: No manches, en primera no tengo tantos lectores y en segunda, ¿tú crees que alguno de esos tipos me lee? Si ni saben leer.

En fin, el problema de la inseguridad aquí en México ya está muy grave. A mi intentaron robarme también a finales de año. No hablo sólo de los reggaetoneros, sino de la gente en general.
Es triste que yo quiera irme de mi país por que hay falta de oportunidades, de gobierno y también de seguridad.

Un último consejo: Si conocen y le hablan a algún amigo reggaetonero; ¿Por qué lo hacen? ¡Corten esa amistad! Dicen que no se contagia, pero... más vale prevenir.